Dame météo ayant entendu dire que nous allions dans un pays sans pluie, elle avait décidé de nous donner quelques réserves avant le départ.
C’est donc avec un ciel pourri, de la flotte, du vent et du brouillard que la plupart des participants ont rejoint Sète.
Je suis arrivé le premier, je m’arrête faire le plein, et pendant que je me rhabille, j’entends derrière moi un
Salut Yoda!
Alors déjà peu de monde m’appelle comme ça, mais à Sète, où je n’ai jamais mis les pieds, j’avoue que ça surprend
Je me tourne et je vois deux allemands en Panzer. Ou pas, en fait un bordelais et un breton, sur deux bécanes, chacune portant le chargement de 2 motos, ou de 3 chameaux, voire de quatre ânes asthmatiques. Le breton avait collé un drapeau de Daesh sur sa moto, on n’a pas compris pourquoi, mais on n’a pas osé lui demander de tout le voyage.
OK on est 3, ils sont où les autres? Ben, Akim, Bil et Maître Orignal nous passent devant a fond de balle, sans nous voir, alors que Midi134 n’est pas encore arrivé.
Après 3 bières au port sous la flotte, le cri de la canette de bière à du réveiller le vieux, et midi134 finit d’arriver. Il n’a pas le temps de couper le moteur, faut embarquer.
S’ensuit une traversée où on se découvre petit à petit, Zoom33 nous prévient que Loulou35 c’est son gendre, et que s’il ne le ramène pas entier, sa fille va le mettre en maison de retraite avant l’âge, non sans lui avoir pété les rotules à coup de cuillère.
Une fois loulou parti ils nous glisse en douce:
– J’essaie de lui dire de rouler cool, mais ça va pas être facile. Voyez-vous, il est un peu binaire de la poignée, le jeune…
Moi j’ai dit que j’arrêtais de fumer, Akim revient du duty free et jette 3 cartouche de Marlboro sur la table. OK Akim, on verra ça au retour alors.
Un concours de calembours oscillant entre graveleux et almanach Vermot a commencé sur la traversée je crois. Il me semble qu’il était encore en cours au port à Sète au retour, sans qu’un vainqueur n’ait émergé entre Midi134, Zoom, Akim ou moi (les autres ont prétexté avoir trop peu de mémoire pour retenir les blagues)
Traversée sans encombre où on entendra Maître Caribou nous affirmer qu’il ne mange jamais le matin, avant d’engloutir son croissant, son café et son jus d’orange.
Je n’ai jamais vu autant de mauvaise foi gastronomique d’ailleurs, donc on va rétablir la vérité: Quand Maître Orignal dit qu’il n’a pas faim, c’est un peu comme quand Obélix dit qu’il a pas très faim: ça veut dire “seulement deux mètres cubes de bouffe m’sieur le loufiat, je me sens un peu barbouillé”.
Vu que j’ai lu Astérix, j’ai pas osé dire que je chantais, j’ai eu peur de finir bâillonné et attaché à la cheminée du bateau
